kind von gestern

is nicht leicht hier!

Wirklich...
 
Ich bin sehr sehr sentimental im moment.
Soll heißen, ich heule leicht- ganz leicht!
Doch das ist keine schlimme Krise,
denn manchmal sind es Freudentränen.
Positive Heulerei, doch das verstehen die Wenigsten!
 
Dann hier bei 20six tagelang nicht anmelden können!
was soll das?
Man könnte doch meinen, so Probleme hätten die im Griff,oder?
 
Ok, Tiffy-
kein Grund zum heulen,echt nicht!
nein nein nein
 
Mit Andy läuft es scheiße!
Ich wimmel ihn ab, vertröste ihn,
versuche vergeblich ihn heraus zu fordern-
es passiert nichts.
Das, was mir am Anfang vielleicht noch so gut getan hat,
es funktioniert nicht mehr!
Dabei will ich das alles auch gar nicht-
ich will ihn behalten, aber ich lass mich nicht.
Ich verliebe mich in eine Seele,oder?
 
Aber seine Hände... ich ekel mich vor seinen Händen so sehr!
 
Ach Tiffy...
 
 
Erwähnte ich, wie sentimental ich bin?
 
Und so vieles von früher tut mir leid
 
(aber ich bereue nichts...)
 
 
 

Halt mich, aber lass los..

Liebst du jemanden nur,
weil du ein kleines Stück von dir,
in ihm wieder erkennst?
 
Ich glaube ja...
 
Ich will alleine sein- nein, ich will es nicht nur, ich muss..
Das alles was ich haben könnte, will ich nicht.
Nichts von dem, denn es ist alles viel zu einfach zu haben!
 
Vielleicht hat es ja einen tieferen Sinn,
dass ich gar nicht erst bekomme,
was ich auch nur ansatzweise hätte wollen können.
 
Ich bin traurig
 
...ob der vielen verlorenen Zeit.
 
Ich erkenne sie nicht,
die normalen Menschen, die gut für mich sein könnten.
Jemand sagte zu mir,
das ich diese sogar verachte!
Tue ich das?
 
Ich will Perfektion,
doch das perfekte liegt auch im normalen..sagte man mir.
Man sagte mir auch, ich solle die Augen offen
und das Herz weit lassen,
damit ich es wenigstens noch merken kann.
Merken, wenn dieser Hauch von Perfektion anwesend ist.
 
Ich will zu viel
und darum,
bekomme ich nichts!

Geistesgegenwärtig

Es ist schwer...
und alles verändert sich, ohne mich zu fragen.
"Wir sitzen doch alle im selben Boot" bekam ich heute zu hören-
ich stimmte zu, gedacht habe ich aber etwas ganz anderes!
 
Ich sitze schon lange in meinem eigenen Boot,
brauche keine Hilfe beim rudern.
Mit manchen Menschen möchte ich auch gar nicht Kontakt.
Freiwillig auf die Titanic?
Nein Danke!!!!
 
Bin wie ein Eisberg hart und unverletzbar,
ich treib alleine auf dem Meer-
nehm jede Welle ohne Mühe,
aber mein kaltes Herz schlägt schwer...
 
Was kann ich mir selber noch glauben?
Warum passen meine Gefühle nicht zu meinem Tun?
Wo genau hört meine Realität auf,
wo beginnt die der Anderen?
Wenn ich in die eine Richtung gehe,
nimmt meine Seele dann einen anderen Weg?
Oder nimmt sie vielleicht eine Abkürzung?
Kann doch sein, das mein Herz schon lange da angekommen ist,
wo mein Verstand erst noch hin will
Dann muss ich mir doch gar keine Sorgen machen,
wir wissen ja, wo es lang geht
 
WUT ist was Gutes
Ich hab dann so viel Energie... 
niedegedrückte Wut erzeugt eine Depression,
Agression ist auch nicht das richtige Ventil, um sie los zu werden.
Ach, es ist so herrlich zu wissen, wohin mit ihr!!
Ich knalle dann Türen,
werde laut, 
knalle wieder mit allen Türen, die mir zur Verfügung stehen
und wehre mich gegen jede Bemerkung
mit einem knappen:"Ich mag dich einfach nicht, lass mich!"
Morgen kommt Martina wieder...sie war ja kurz aushäusig...
Ich bin hier viel lieber mit meinen Männern alleine!
Sie nervt,
sie ist laut,
sie ist dumm wie Brot,
ein Bauerntrammpel
und sie stinkt.
 Tadaaaa----da ist auch wieder bißchen Wut,
aber nicht viel.
Aber unsere Wege trennen sich eh bald.
Ich bleibe noch hier, klar,
aber sie wird gegangen... Und nein- damit habe ich nichts zu tun :-)
Musste das hier nur mal kurz auch noch loswerden.
...
Jardo wurde Mittwoch entlassen und lebt wieder bei uns.
Das ist ein total Komisches Gefühl.
Gestern Abend wollte er mir den Rücken massieren...
ehm, jaaaa- klar--- ne ne neee
besser nicht.
Der hat ja schon ne Erektion bekommen, 
nur weil ich mein shirt kurz gehoben hatte
um den Jungs hier mal zu zeigen,
das der Bauch fast weg ist.
Er wollte es verstecken, ich habe es aber gesehen...hihi
 
 
 
 
 

Wo blieb das Jahr???

2012
da ist es
 
Ich hatte einen sehr strangen Silvester...
 Andy, Jenny und ich
Chaos
Ein alter Bauernhof,
7 Leute,
ohne Ende Alk
(von dem ich ehrlich gesagt hätte mehr trinken sollen)
Ein Raum OHNE Heizung, dafür aber mit einer Luftmatratze,
wohlgemerkt, für Andy und mich...
Jenny im gleichen Raum, sie hatte für sich alleine
auch eine Luftmatzratze, die viel größer war,
als unsere....total ungerecht verteilt!!!
 
Gibt aber nicht viel spannendes zu erzählen,
bin um 4 ca ins Bett und war um 7 Uhr wieder hell wach,
da ist nichts gelaufen gar nichts.
Und ich habe mal wieder festgestellt,
auf so engem Raum,
kann ich einfach nicht neben einem Kerl liegen.
ÄTZEND
In einem großen Bett ist das bestimmt was anderes...
Dann hat er mir auch noch ins Ohr geschnarcht...
ROMANTIK IST ANDERS!!!!
Ich war schon lange nicht mehr so froh, 
am Sonntag dann endlich zu hause zu sein.
 
Juhuuuu....ich habe es überstanden
und wieder was gelernt....
 
Never ever again!!!
 
 

Nur noch knapp 4,5 Stunden

Dann hat der Wahnsinn ein ende...
Aber eines muss ich zugeben-
Der Fernsehprogram- Minister hat sich Mühe gegeben!
Soooo viele tolle Märchenfilme *love*
Seit ich denken kann,
bzw seit ich tv gucken darf, liebe ich die guten alten Filme!
 
Jeder hat so seine Schwächen
 
Und, wie war es so?
Ich hatte recht
ich hatte so verdammt recht!!!
Je mehr ich erlebt habe,
desto weniger hat Weihnachten noch eine richtige Bedeutung.
Das wird auch wieder anders sein.
"eins sage ich dir, das nächste kleine kind unter dem
Tannenbaum ist gefälligst mir!!!"
Mein Mann bekommt doch sicher gerne so ne sms,oder?
Gut erkannt, ich hab ja keinen richtigen "Mein Mann"
Aber wenigstens so halb.... oder auch nur so 1/3
 
Nächstes Jahr soll ja alles besser werden!
Ich habe ein gutes Gefühl-
War eine gute Zeit, wird noch toller!
Vielleicht gibt es eine neue Liebesgeschichte,
oder diese Andy- sache geht weiter.. who knows???
 
in 2 Wochen ist J. wieder hier.
Da wird aber wirklich nichts mehr laufen-
Es ist bestimmt ein super Verhütungsmittel,
ihm direkt zu erzählen, das ich schwanger werden will.
(mit sicherheit nicht von ihm!!!)
Auf die sms von mir (s.o.)
Hat Andy geantwortet: "Das dürfte nicht das Problem sein!"
Irgendwie finde ich das süß...
 
 
 

Kein Winter

Frag mich nicht, wie meine Feiertage waren.
Sie verdienen nichtmal diesen Titel..
Freut euch,
habt euch lieb,
reicht euch die Hände..
KOTZT EUCH AUF DIE FÜSSE
!!!!!!!!!!
Mal ehrlich, wenn ich jemanden nicht mag,
oder ihn ewig nicht gesehen habe (nicht ohne Grund)
dann muss ich das doch auch nicht ändern,
nur weil WEIHNACHTEN ist, oder?
 
 

jamais l'amour

Woher soll ich wissen,
wie es geht?
Ich kann mich nicht erinnern!
Liebe hatte früher nichts mit dem Körper zu tun,
es war eine seelen- Angelegenheit.
Darum kann ich nicht dort bleiben,
wo ich wieder 16 bin.
Ich werde ihm weh tun, so sehr ich mir auch wünschte,
es würde nicht darauf hinaus laufen-
Klar, das es schon zu spät ist.
Woher soll ich wissen,
wie es geht?
Deine Sprache spreche ich nicht,
ich kann mich nicht erinnern!
Ist die Seele gesund,
wird der Körper ihr folgen...
Aber vielleicht rennt die Seele auch zu schnell.
zu viele Probleme sind Gift,
aber diese trivialen Kleinigkeiten bei ihm,
sind so zäh. 
Woher soll ich wissen, was er meint?
Ich hatte nie die Gelegenheit,
mich damit auseinander zu setzen.
In meinem Kopf lief schon immer ein anderer Film.
Ich sonne mich gerne in dieser Leichtigkeit.
Aber das funktioniert nur solange,
wie ich schweigen kann.
Wohlgemerkt, ich lüge nicht!
Es ist aber sehr erstaunlich, das er nicht viele Fragen stellt.
Lies das hier,
könnte ich ihm vorschlagen.
Woher soll ich wissen, was passieren würde?
Meine Sprache sprichst du nicht.
 Ich will einen Mann an meiner Seite haben,
keinen Frauenversteher!!!!!!!!
So ein richtiger männlicher Kerl.
 
Darum kann ich auch nicht so tun,
als ob ich wieder 16 sei.
Von seiner Leichtigkeit mag etwas auf mich fallen,
aber anfangen kann ich doch nichts mit ihr.
Schlimmer noch,
durch unsere Verbindung, könnte etwas auf ihn übergehen.
In seiner Welt ist alles ok.
In meiner Welt reicht ok nicht.
noch lange nicht!
Ich will ihn in ruhe lassen,
anfangen könnte er doch nichts damit.
Allein schon die Frage,
ob das jetzt alles gewesen sein soll,
kann wie ein Flammenmeer wirken.
Er wird sein Leben anders betrachten,
dann wird es ihm nicht mehr reichen.
Darum bleibt alles, wie es immer war....keine Fragen!
woher soll ich wissen,
was gut oder schlecht ist?
 
Das Gute ist nicht gut genug
Und schlecht reicht auch nicht!
 

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