kind von gestern

Kleine Reise!

Ich halte ein Stopschild in der Hand.
Vielleicht stehe ich an deiner Straße, weil ich auf dich warte.
Ich will dann vorbereitet sein.
Ich will nicht, das du einfach so weiter machst.
Es ist erstaunlich,
was du mit mir machst.
Du machst nichts.
Ein kleines Stück Vergangenheit, es sagt "Stop"
Du machst nichts,
weil du nie etwas machst.
Reise Reise
Erinnerst du dich?
Jetzt stehe ich hier an deiner Straße.
Die schönste Straße der Stadt.
Woher soll ich überhaupt wissen,
das ich richtig bin?
Keiner da zum fragen.
Fast schon sinnlos mit dem Schild hier,
aber anders geht es nicht.
Sonst fährst du im entscheidenden Moment an mir vorbei.
Doch du machst nichts.
Aber es ist erstaunlich, was das mit mir macht.
Egal
ganz egal
 
bin schon wieder weg

wochenlang

hier ging bei mir schon wieder gar nichts mehr...
das ist doch echt mies.
Da will ich unbedingt bloggen und dann sowas.
Naja, zu meiner großen überraschung ist es nun möglich.
 
Es ist möglich und mir fällt genau jetzt nichts ein.
Ich habe schon ganz viel geshrieben,
aber alles in mein echtes Tagebuch.
 
Vielleicht habe ich auch einfach immernoch
diese innere Blockade,
etwas hier zu schreiben,
weil es jederzeit weg sein könnte.
Und wenn es dann so ist, geht viel verloren,
aber dann ist es eben so.
All die ganzen Jahre Schreiberei,
aber um vieles wäre es nichtmal schade drum.
Und die wirklich guten sachen,
habe ich schon längst auch woanders gesichert.
Ich muss ja auch nicht immer und immer wieder lesen,
wie schlecht ich mal dran war.
Wen ich mal geliebt habe
und wen ich nicht mag.
Alles, an das ich mich erinnern MÖCHTE
ist in meinem Kopf.
Es gibt genug, was ich vergessen will.
Hier ist alles davon vertreten.
das schöne und das schlimme
 
mein kopf und mein herz wissen schon,
was sie tun.
Es darf nicht alles bleiben,
sonst wird es viel zu viel.
 
Und wenn ich einen neuen Blog anfange,
woanders, weil bei 20six so oft was nicht klappt,
dann nicht mit diesen ganzen jahren im Hintergrund.
 
Die kleine Tiffy wird nun von der großen Tiffy beschützt
 
 
Ich kann euch ein Geheimnis anvertrauen,
wie ich wieder auf einen besseren Weg gekommen bin-
 
ICH LERNTE ERWACHSEN ZU SEIN
 
damit meine ich nicht, das rum albern,
dumme dinge tun und so
nicht noch genauso dazu gehören, wie früher,
 
sondern, das ich mich darauf verlassen kann,
das ich für alles, was ich tue,
selber die verantwortung tragen kann.
 
in diesem sinne...
 

immerwieder.

Ich schlage die Zeit tot,
wenn das raus kommt, sucht mich die Polizei wegen Mordes.
aber so sehr ich auch versuche,
ich bin nicht gut im totschlagen-
sie lebt nach wie vor munter weiter
und macht was sie will.
Im moment ist es mal wieder sehr zäh!
 
Es klappt nicht alles so,
wie ich es gerne hätte, darum bin ich unzufrieden.
 
Dreh' dich im Kreis,
kleines Mädchen
 
Ich sehe den Weg nur noch durch ein Milchglas.
Es muss ja nicht immer alles direkt ersichtlich sein,
genug Gelegenheiten tun sich erst auf,
wenn man nicht damit rechnet.
Aber ich bin unruhig
Ich würde sogar behaupten,
das es mir nicht wirklich gut geht!
 
Dreh' dich im Kreis,
auf einem Bein!
 
Wenn du eine zeitlang vergisst,
die Stunden, Tage oder sogar Wochen
in denen es dir gut geht
zu genießen,
dann ist es viel schlimmer zu merken,
wenn die Stimmung umschlägt.
So plötzlich wie das Wetter.
Ohne Vorhersage
 
Gewitter
 
Dreh' dich im Kreis,
auf einem Bein,
mit Augen zu!
 

Zeit ist relativ!

Ich weiss nicht, warum ich nicht schreiben kann...
mir fehlen die Worte.
Heute habe ich so viel gesprochen,
das mir nun zum schreiben die Wörter fehlen.
Alles fließt vor sich hin, wie ein kleiner Bach.
Versandet er, oder ist er auf dem richtigen Weg zum Meer,
um etwas ganz Großes zu werden?
Es steht jemand am Ufer und wirft Steine hinein,
es dürfen nicht zu viele Steine werden,
sonst staut es den kleinen Fluß und er tritt über die Ufer.
 
ich will schlafen,
aber ich will es nicht.
ich will schreiben,
aber auch nicht.
 
Muss ich schlafen?
Muss ich schreiben?
 
Heute nicht mehr...
Aber irgendetwas sagt mir,
es wird morgen abend anders sein.
Irgendetwas sagt mir,
ich werde besser schreiben können!
Aber heute werde ich besser schlafen können,
so oder so
 

is nicht leicht hier!

Wirklich...
 
Ich bin sehr sehr sentimental im moment.
Soll heißen, ich heule leicht- ganz leicht!
Doch das ist keine schlimme Krise,
denn manchmal sind es Freudentränen.
Positive Heulerei, doch das verstehen die Wenigsten!
 
Dann hier bei 20six tagelang nicht anmelden können!
was soll das?
Man könnte doch meinen, so Probleme hätten die im Griff,oder?
 
Ok, Tiffy-
kein Grund zum heulen,echt nicht!
nein nein nein
 
Mit Andy läuft es scheiße!
Ich wimmel ihn ab, vertröste ihn,
versuche vergeblich ihn heraus zu fordern-
es passiert nichts.
Das, was mir am Anfang vielleicht noch so gut getan hat,
es funktioniert nicht mehr!
Dabei will ich das alles auch gar nicht-
ich will ihn behalten, aber ich lass mich nicht.
Ich verliebe mich in eine Seele,oder?
 
Aber seine Hände... ich ekel mich vor seinen Händen so sehr!
 
Ach Tiffy...
 
 
Erwähnte ich, wie sentimental ich bin?
 
Und so vieles von früher tut mir leid
 
(aber ich bereue nichts...)
 
 
 

Halt mich, aber lass los..

Liebst du jemanden nur,
weil du ein kleines Stück von dir,
in ihm wieder erkennst?
 
Ich glaube ja...
 
Ich will alleine sein- nein, ich will es nicht nur, ich muss..
Das alles was ich haben könnte, will ich nicht.
Nichts von dem, denn es ist alles viel zu einfach zu haben!
 
Vielleicht hat es ja einen tieferen Sinn,
dass ich gar nicht erst bekomme,
was ich auch nur ansatzweise hätte wollen können.
 
Ich bin traurig
 
...ob der vielen verlorenen Zeit.
 
Ich erkenne sie nicht,
die normalen Menschen, die gut für mich sein könnten.
Jemand sagte zu mir,
das ich diese sogar verachte!
Tue ich das?
 
Ich will Perfektion,
doch das perfekte liegt auch im normalen..sagte man mir.
Man sagte mir auch, ich solle die Augen offen
und das Herz weit lassen,
damit ich es wenigstens noch merken kann.
Merken, wenn dieser Hauch von Perfektion anwesend ist.
 
Ich will zu viel
und darum,
bekomme ich nichts!

Geistesgegenwärtig

Es ist schwer...
und alles verändert sich, ohne mich zu fragen.
"Wir sitzen doch alle im selben Boot" bekam ich heute zu hören-
ich stimmte zu, gedacht habe ich aber etwas ganz anderes!
 
Ich sitze schon lange in meinem eigenen Boot,
brauche keine Hilfe beim rudern.
Mit manchen Menschen möchte ich auch gar nicht Kontakt.
Freiwillig auf die Titanic?
Nein Danke!!!!
 
Bin wie ein Eisberg hart und unverletzbar,
ich treib alleine auf dem Meer-
nehm jede Welle ohne Mühe,
aber mein kaltes Herz schlägt schwer...
 
Was kann ich mir selber noch glauben?
Warum passen meine Gefühle nicht zu meinem Tun?
Wo genau hört meine Realität auf,
wo beginnt die der Anderen?
Wenn ich in die eine Richtung gehe,
nimmt meine Seele dann einen anderen Weg?
Oder nimmt sie vielleicht eine Abkürzung?
Kann doch sein, das mein Herz schon lange da angekommen ist,
wo mein Verstand erst noch hin will
Dann muss ich mir doch gar keine Sorgen machen,
wir wissen ja, wo es lang geht
 
WUT ist was Gutes
Ich hab dann so viel Energie... 
niedegedrückte Wut erzeugt eine Depression,
Agression ist auch nicht das richtige Ventil, um sie los zu werden.
Ach, es ist so herrlich zu wissen, wohin mit ihr!!
Ich knalle dann Türen,
werde laut, 
knalle wieder mit allen Türen, die mir zur Verfügung stehen
und wehre mich gegen jede Bemerkung
mit einem knappen:"Ich mag dich einfach nicht, lass mich!"
Morgen kommt Martina wieder...sie war ja kurz aushäusig...
Ich bin hier viel lieber mit meinen Männern alleine!
Sie nervt,
sie ist laut,
sie ist dumm wie Brot,
ein Bauerntrammpel
und sie stinkt.
 Tadaaaa----da ist auch wieder bißchen Wut,
aber nicht viel.
Aber unsere Wege trennen sich eh bald.
Ich bleibe noch hier, klar,
aber sie wird gegangen... Und nein- damit habe ich nichts zu tun :-)
Musste das hier nur mal kurz auch noch loswerden.
...
Jardo wurde Mittwoch entlassen und lebt wieder bei uns.
Das ist ein total Komisches Gefühl.
Gestern Abend wollte er mir den Rücken massieren...
ehm, jaaaa- klar--- ne ne neee
besser nicht.
Der hat ja schon ne Erektion bekommen, 
nur weil ich mein shirt kurz gehoben hatte
um den Jungs hier mal zu zeigen,
das der Bauch fast weg ist.
Er wollte es verstecken, ich habe es aber gesehen...hihi
 
 
 
 
 

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